"desfruta do meu corpo como se meu corpo fosse a sua casa..."
...
ás vezes acho que estou perdendo o time da vida.
me preocupo com bobeiras, me distraio a toa, me aborreço com mimimi democráticos.
estou num jogo de cartas e estou perdendo feio.
29 de junho de 2011
28 de junho de 2011
marketing
seria mais simples se eu pudesse comprar no mercado.
sabe, quando a gente pode comprar as coisas é bem mais simples.
posso comprar amor?
eu compraria.
e algumas cebolas...
no itunes: chico - a rita
sabe, quando a gente pode comprar as coisas é bem mais simples.
posso comprar amor?
eu compraria.
e algumas cebolas...
no itunes: chico - a rita
27 de junho de 2011
"concordo que as dores podem e provavelmente são as mesmas de uma forma mais ampla, sem minimizar nenhuma de nos obviamente.
mas a situação não é que eu ache que minha vida está passando e eu não esteja vendo ou aproveitando, não é isso, eu espero que ela passe rápido o suficiente pra doer menos possivel, e acabe de uma vez, e pronto as coisas se acalmem.
acho que o caso é a forma como me dou com tudo, não só com a vida e acho que nem com a vida, acho que não faço a menor ideia do que estou falando.
eu me sinto perdida, sinto que perdi coisas que não devia, amores que não devia, pessoas que não devia, mas também nada que realmente faça lá grande diferença.
o fato de ter banalizado minha vida não chega a ser preocupante, acho chato mesmo, resumindo a história é essa neutralização que me tornei.
tudo está bom e tudo está uma merda, mas tudo bem, acho que me tornei passiva demais.
não vai ficar tudo bem, sejamos realistas, não vai e não tem muito o que fazer, não existe terapia que possa me tornar diferente do que sempre fui, mas tem horas que parece que acordo do coma e percebo como estou morna.
não que seu modo de encarar possa ser melhor, mas me parece mais efetivo que o meu, de uma forma mais empirica, independente do que sentimos, não da pra generalizar, mas acho que pode ser mais real."
mas a situação não é que eu ache que minha vida está passando e eu não esteja vendo ou aproveitando, não é isso, eu espero que ela passe rápido o suficiente pra doer menos possivel, e acabe de uma vez, e pronto as coisas se acalmem.
acho que o caso é a forma como me dou com tudo, não só com a vida e acho que nem com a vida, acho que não faço a menor ideia do que estou falando.
eu me sinto perdida, sinto que perdi coisas que não devia, amores que não devia, pessoas que não devia, mas também nada que realmente faça lá grande diferença.
o fato de ter banalizado minha vida não chega a ser preocupante, acho chato mesmo, resumindo a história é essa neutralização que me tornei.
tudo está bom e tudo está uma merda, mas tudo bem, acho que me tornei passiva demais.
não vai ficar tudo bem, sejamos realistas, não vai e não tem muito o que fazer, não existe terapia que possa me tornar diferente do que sempre fui, mas tem horas que parece que acordo do coma e percebo como estou morna.
não que seu modo de encarar possa ser melhor, mas me parece mais efetivo que o meu, de uma forma mais empirica, independente do que sentimos, não da pra generalizar, mas acho que pode ser mais real."
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ainda fragmentos da mesma conversa surreal.
no itunes: moby - clef
house of cards
"sabe não chega a ser um fato, eu acho.
quer dizer, talvez seja, acho que não consigo materializar dessa forma, sem que soe dramatico demais ou poético, mas acho dificil concretizar sentimentos, sempre achei, e com a velhice, parece que só piora.
quando somos crianças é fácil mostrar como estamos nos sentindo, mas essa mascara que somos obrigados a vestir lentamente conforme a vida passa, complica demais, acho que se pudesse explicar um pouco, ou tentar pelo menos, o que estou sentindo agora, seria alguma coisa do tipo, "há incendio sobre a chuva rala." cazuza que me perdoe pela copia, mas seria algo assim.
ás vezes parece que eu consegui., consegui finalmente acabar com tudo, não me entenda mal. mas é o que parece que estou fazendo desde sempre, consegue sentir isso da forma que realmente parece?? nada sofisticado, mas alguma coisa do tipo, me deixei levar, cai e não pretendo levantar, são escolhas, sempre são.
mas de uma forma menos madura talvez, acho que envelheço e ao mesmo tempo me sinto cada vez mais menina, assustada, sem saber o que fazer com tantas situações.
tá, pode ser o caminho mais simples, mas vamos ser praticos, de uma forma geral, as coisas não estão funcionando, há o que?? um ano? dois?? dificil dizer exatamente, mas não estão funcionando.
a culpa é minha, não tenho dúvidas quanto a isso, me transformei em tudo que eu temia demais, me tornei chata, fútil e monocromática ao extremo, me sinto hibrida, e não de uma forma menos literal do que possa parecer.
vivo no piloto-automático, concordando e trabalhando, sem me importar com coisas simples como as minhas observações e os meus pequenos prazeres pessoais, encontrei o amor e banalizei de uma forma inacreditável, encontrei uma supósta vocação e marginalizei por um bem maior, que no fim deu na mesma, aceitei as situações e prostitui todas elas.
eu sei que parece que estou romantizando "o fato", não estou, apesar do charme que existe no sofrimento, por mais burguês que ele seja, não chega a ser isso.
estou amarga e eternamente sonolenta, numa vida que é minha mas não sei quando a peguei pra mim, e estar amarga me parece tão estupidamente neutro."
quer dizer, talvez seja, acho que não consigo materializar dessa forma, sem que soe dramatico demais ou poético, mas acho dificil concretizar sentimentos, sempre achei, e com a velhice, parece que só piora.
quando somos crianças é fácil mostrar como estamos nos sentindo, mas essa mascara que somos obrigados a vestir lentamente conforme a vida passa, complica demais, acho que se pudesse explicar um pouco, ou tentar pelo menos, o que estou sentindo agora, seria alguma coisa do tipo, "há incendio sobre a chuva rala." cazuza que me perdoe pela copia, mas seria algo assim.
ás vezes parece que eu consegui., consegui finalmente acabar com tudo, não me entenda mal. mas é o que parece que estou fazendo desde sempre, consegue sentir isso da forma que realmente parece?? nada sofisticado, mas alguma coisa do tipo, me deixei levar, cai e não pretendo levantar, são escolhas, sempre são.
mas de uma forma menos madura talvez, acho que envelheço e ao mesmo tempo me sinto cada vez mais menina, assustada, sem saber o que fazer com tantas situações.
tá, pode ser o caminho mais simples, mas vamos ser praticos, de uma forma geral, as coisas não estão funcionando, há o que?? um ano? dois?? dificil dizer exatamente, mas não estão funcionando.
a culpa é minha, não tenho dúvidas quanto a isso, me transformei em tudo que eu temia demais, me tornei chata, fútil e monocromática ao extremo, me sinto hibrida, e não de uma forma menos literal do que possa parecer.
vivo no piloto-automático, concordando e trabalhando, sem me importar com coisas simples como as minhas observações e os meus pequenos prazeres pessoais, encontrei o amor e banalizei de uma forma inacreditável, encontrei uma supósta vocação e marginalizei por um bem maior, que no fim deu na mesma, aceitei as situações e prostitui todas elas.
eu sei que parece que estou romantizando "o fato", não estou, apesar do charme que existe no sofrimento, por mais burguês que ele seja, não chega a ser isso.
estou amarga e eternamente sonolenta, numa vida que é minha mas não sei quando a peguei pra mim, e estar amarga me parece tão estupidamente neutro."
...
fragmentos, de uma quase conversa, num universo quase real.
no itunes: adele - daydreamer
21 de junho de 2011
20 de junho de 2011
ela parece verdadeira...
ela tem sabor verdadeiro...
se eu pudesse ser quem você queria o tempo todo...
isso me maltrata....
eu vou encontrar outra pele para vestir
ou vou culpar a estrela negra
tenho que me esforçar para não desmaiar
quando vejo um rosto como o seu
aonde eu vou chegar?!
lugar nenhum.
ela tem sabor verdadeiro...
se eu pudesse ser quem você queria o tempo todo...
isso me maltrata....
eu vou encontrar outra pele para vestir
ou vou culpar a estrela negra
tenho que me esforçar para não desmaiar
quando vejo um rosto como o seu
aonde eu vou chegar?!
lugar nenhum.
bem simples.
17 de junho de 2011
solicitando compaixão
queria escrever alguma coisa de impacto, que demonstrasse o que eu estou sentindo agora...mãs, sem chances, estou brava demais, chateada demais pra querer escrever...
tem um ar tão suave pra me fazer ver as coisas, que eu só consigo pensar que eu devia me ajoelhar e agradecer.
sabe, as vezes fico pensando, exatamente o que eu faço de errado, eu fico pensando se eu tento comprar as pessoas, ou sou sufocante demais.
paranóica, é talvez eu seja mesmo....paranóica, sufocante.
combina comigo...tentar comprar o amor das pessoas, também combina comigo...é, acho que o problema mesmo sou eu.
...
me lamentei como um velho, chorei, solucei!
continuo aqui com cara de pamonha, com o cabelo parecendo um ninho de pombas bêbadas, com olheiras arrastando pelo chão e com o coração totalmente em pedaços...
tem um ar tão suave pra me fazer ver as coisas, que eu só consigo pensar que eu devia me ajoelhar e agradecer.
sabe, as vezes fico pensando, exatamente o que eu faço de errado, eu fico pensando se eu tento comprar as pessoas, ou sou sufocante demais.
paranóica, é talvez eu seja mesmo....paranóica, sufocante.
combina comigo...tentar comprar o amor das pessoas, também combina comigo...é, acho que o problema mesmo sou eu.
...
me lamentei como um velho, chorei, solucei!
continuo aqui com cara de pamonha, com o cabelo parecendo um ninho de pombas bêbadas, com olheiras arrastando pelo chão e com o coração totalmente em pedaços...
...
"se fosse só sentir saudade, mas tem sempre algo mais... seja como for, é uma dor que dói no peito, pode rir agora que estou sozinho, mas não venha me roubar!"
16 de junho de 2011
me sinto tão invisível...
tão invisível que custo acreditar que ainda sou de verdade...
na verdade não sei se alguma vez fui...
....
minha covardia me deixa de joelhos!
talvez eu quebre...
talvez eu morra...
talvez...
....
queria um cigarro mentolado e uma trepada fácil!
tão invisível que custo acreditar que ainda sou de verdade...
na verdade não sei se alguma vez fui...
....
minha covardia me deixa de joelhos!
talvez eu quebre...
talvez eu morra...
talvez...
....
queria um cigarro mentolado e uma trepada fácil!
está chovendo agora, enquanto eu estou escrevendo.
eu parei de trabalhar, abri a janela e olhei o céu, a cidade está coberta por nuvens, é como se fosse uma manhã vermelha, ou terracota, no tom correto.
não dá pra ver um pedacinho só do céu, pelo menos não da janela do meu escritório, e a chuva já dura uns 10 minutos.
ela é soprada gentilmente nas copas das árvores e nos telhados vizinhos, fazendo um som característico, mas muito mais suave, é como se fosse um van gogh em tons pastéis, e nada mais faz barulho no quarteirão, nem as máquinas, nem os carros, nem nada. as pessoas trabalham e a chuva cai e parece que só eu estou admirando isso, mas eu estou admirando porque não é simplesmente um cair de chuva, é diferente dos outros, aqui a chuva costuma cair em gotas gorduchas, rapidamente, sem dar tempo pra ninguém notar que ela passou.
e ela cai no pior horário pra apreciação: as fatídicas nove horas da manhã, que é hora do rush matinal pra maioria das pessoas, hoje ela está caindo sem muita força, em gotas minúsculas, tamborilando nas folhas das mangueiras, numa manhã nublada, vermelha e fria.
é quase como se eu estivesse em outro lugar.
é quase como se eu estivesse em um lugar que eu realmente pertenço,
é quase como se eu fosse feliz,
é quase como se eu não sentisse falta de nada.
eu parei de trabalhar, abri a janela e olhei o céu, a cidade está coberta por nuvens, é como se fosse uma manhã vermelha, ou terracota, no tom correto.
não dá pra ver um pedacinho só do céu, pelo menos não da janela do meu escritório, e a chuva já dura uns 10 minutos.
ela é soprada gentilmente nas copas das árvores e nos telhados vizinhos, fazendo um som característico, mas muito mais suave, é como se fosse um van gogh em tons pastéis, e nada mais faz barulho no quarteirão, nem as máquinas, nem os carros, nem nada. as pessoas trabalham e a chuva cai e parece que só eu estou admirando isso, mas eu estou admirando porque não é simplesmente um cair de chuva, é diferente dos outros, aqui a chuva costuma cair em gotas gorduchas, rapidamente, sem dar tempo pra ninguém notar que ela passou.
e ela cai no pior horário pra apreciação: as fatídicas nove horas da manhã, que é hora do rush matinal pra maioria das pessoas, hoje ela está caindo sem muita força, em gotas minúsculas, tamborilando nas folhas das mangueiras, numa manhã nublada, vermelha e fria.
é quase como se eu estivesse em outro lugar.
é quase como se eu estivesse em um lugar que eu realmente pertenço,
é quase como se eu fosse feliz,
é quase como se eu não sentisse falta de nada.
15 de junho de 2011
hero
hoje eu podia escrever por horas....
ando meio out, de uns dias pra cá, na verdade nem sei, ando me sentindo triste, sem motivo aparente, amanheci triste na quarta ou quinta acho e estou assim até hoje, sei lá porque, triste com as coisas sabe...tô cansada de tudo e de todos...
eu sou uma pessoa legal, sou mesmo, mas na maioria das vezes acho meus amigos chatos, entediantes, fúteis e sem graça....isso faz de mim uma pessoa pouco sociável....dificilmente algum assunto me interessa, porque a coisa mais difícil do mundo é encontrar alguém que fale alguma coisa que preste, porque até pra falar o que não presta, a pessoa tem que fazer parecer interessante....eu juro que não é por mal, eu simplesmente não consigo me interessar pelos meus amigos mais...claro que isso faz de mim uma pessoa cada vez mais sozinha...e pra ajudar eu sou estressada, mas cheguei num ponto que não sinto nenhum pouco de remorso em ignorar as pessoas, é que nem o telefone lá de casa, ignoro tanto, que nem percebo quando toca, mas eu tenho certeza que isso não faz de mim uma pessoa insensível, não sou arrogante na verdade eu gosto é de me recolher a minha insignificância...mas sabe o que eu acho??! que as pessoas andam tão egocêntricas, se sentem tão centro do universo, acham que o umbigo é tão importante, que não se conformam quando alguém simplesmente não se interessa pela melancia que adoram colocar no pescoço...
eu não quero sempre ter que conversar, nem quero sempre ter que agradar as pessoas, tem dia que eu quero só olhar pra mim e achar que o mundo gira em torno do meu piercing, mas tem hora que eu quero falar mais que a boca, mas ai nessa hora que e não acho ninguém pra conversar, não que eu queira um papo intelectual, nada a ver, eu não sou culta a esse ponto mas eu quero falar de alguma coisa que me interesse, mesmo que seja a maior futilidade eu preciso que me interesse....
fica parecendo que eu estou querendo ser superior, que eu sou auto-suficiente, que eu sou culta demais, inteligente demais pros outros, mas na real eu só perdi a paciência de querer agradar todo mundo e me encher de papo fútil....
mas ultimamente nada me deixa empolgada, ninguém consegue me empolgar a ponto de eu querer fazer sabe, eu ando muito no automático, faço o que me mandam e tudo bem....não ando empolgada com mais nada, estou sobrevivendo e apenas isso, as coisas pararam de fazer sentido pra mim...
eu não sei o que fazer, isso me incomoda, não pelos outros, mas pelo medo filho da puta que tenho de ficar sozinha, eu adoro a solidão, amo mesmo, mas adoro ficar sozinha com alguém, sabe ficar em silêncio, ficar quieta na minha mas com alguém perto, alguém que eu realmente goste de conversar, alguém que ainda consiga me arrancar alguma coisa, me faça sentir alguma coisa intensa...eu ultimamente não sinto nada, me sinto vazia...
parece que acabou, tudo que eu precisava já fiz e acabou agora é só isso mesmo: sobreviver a vida....
ando meio out, de uns dias pra cá, na verdade nem sei, ando me sentindo triste, sem motivo aparente, amanheci triste na quarta ou quinta acho e estou assim até hoje, sei lá porque, triste com as coisas sabe...tô cansada de tudo e de todos...
eu sou uma pessoa legal, sou mesmo, mas na maioria das vezes acho meus amigos chatos, entediantes, fúteis e sem graça....isso faz de mim uma pessoa pouco sociável....dificilmente algum assunto me interessa, porque a coisa mais difícil do mundo é encontrar alguém que fale alguma coisa que preste, porque até pra falar o que não presta, a pessoa tem que fazer parecer interessante....eu juro que não é por mal, eu simplesmente não consigo me interessar pelos meus amigos mais...claro que isso faz de mim uma pessoa cada vez mais sozinha...e pra ajudar eu sou estressada, mas cheguei num ponto que não sinto nenhum pouco de remorso em ignorar as pessoas, é que nem o telefone lá de casa, ignoro tanto, que nem percebo quando toca, mas eu tenho certeza que isso não faz de mim uma pessoa insensível, não sou arrogante na verdade eu gosto é de me recolher a minha insignificância...mas sabe o que eu acho??! que as pessoas andam tão egocêntricas, se sentem tão centro do universo, acham que o umbigo é tão importante, que não se conformam quando alguém simplesmente não se interessa pela melancia que adoram colocar no pescoço...
eu não quero sempre ter que conversar, nem quero sempre ter que agradar as pessoas, tem dia que eu quero só olhar pra mim e achar que o mundo gira em torno do meu piercing, mas tem hora que eu quero falar mais que a boca, mas ai nessa hora que e não acho ninguém pra conversar, não que eu queira um papo intelectual, nada a ver, eu não sou culta a esse ponto mas eu quero falar de alguma coisa que me interesse, mesmo que seja a maior futilidade eu preciso que me interesse....
fica parecendo que eu estou querendo ser superior, que eu sou auto-suficiente, que eu sou culta demais, inteligente demais pros outros, mas na real eu só perdi a paciência de querer agradar todo mundo e me encher de papo fútil....
mas ultimamente nada me deixa empolgada, ninguém consegue me empolgar a ponto de eu querer fazer sabe, eu ando muito no automático, faço o que me mandam e tudo bem....não ando empolgada com mais nada, estou sobrevivendo e apenas isso, as coisas pararam de fazer sentido pra mim...
eu não sei o que fazer, isso me incomoda, não pelos outros, mas pelo medo filho da puta que tenho de ficar sozinha, eu adoro a solidão, amo mesmo, mas adoro ficar sozinha com alguém, sabe ficar em silêncio, ficar quieta na minha mas com alguém perto, alguém que eu realmente goste de conversar, alguém que ainda consiga me arrancar alguma coisa, me faça sentir alguma coisa intensa...eu ultimamente não sinto nada, me sinto vazia...
parece que acabou, tudo que eu precisava já fiz e acabou agora é só isso mesmo: sobreviver a vida....
sobreviver, né?!
out mind
sabe, eu estou a ponto de surtar, eu sei disso, minha cabeça está a mil...
meus pensamentos são tão rápidos e violentos que minha cabeça dói o tempo todo.
eeu não consigo fazer nada pra mudar, eu não consigo fazer nada que melhore ou evite esse surto que vai chegar, porque ele vai, eu sei que vai.
difícil acordar, mais difícil ainda levantar, eu não sei o que fazer...
...
venho sentindo um comitê de borboletas no estomago.
tentando encontrar um vínculo maior que o amor, achei uma carrerinha...
piedade aqui às vezes aparece, mais durante a noite...
no itunes: arcade fire - neon bible
meus pensamentos são tão rápidos e violentos que minha cabeça dói o tempo todo.
eeu não consigo fazer nada pra mudar, eu não consigo fazer nada que melhore ou evite esse surto que vai chegar, porque ele vai, eu sei que vai.
difícil acordar, mais difícil ainda levantar, eu não sei o que fazer...
...
venho sentindo um comitê de borboletas no estomago.
tentando encontrar um vínculo maior que o amor, achei uma carrerinha...
piedade aqui às vezes aparece, mais durante a noite...
no itunes: arcade fire - neon bible
dog day
no fundo, continua você com você mesmo....
você contra você mesmo...
você se dizendo *welcome to the real world* exatamente igual a Morpheus falando para o Neo... matrix so nice!
você sabe que não é bem assim, que não é só querer, que não é só pensar positivamente, que milagres não acontecem, que nada vai acontecer se você não se mexer.
mas eu quero me mexer?!
que você tem que se recolher mas toda vez que você faz isso, você se escuta mais e mais alto e é um verdadeiro inferno.
eu sei que dia após dia as coisas entram nos eixos, de um jeito ou de outro....
mas enquanto não entram, eu mastigo miolos!
você contra você mesmo...
você se dizendo *welcome to the real world* exatamente igual a Morpheus falando para o Neo... matrix so nice!
você sabe que não é bem assim, que não é só querer, que não é só pensar positivamente, que milagres não acontecem, que nada vai acontecer se você não se mexer.
mas eu quero me mexer?!
que você tem que se recolher mas toda vez que você faz isso, você se escuta mais e mais alto e é um verdadeiro inferno.
eu sei que dia após dia as coisas entram nos eixos, de um jeito ou de outro....
mas enquanto não entram, eu mastigo miolos!
no itunes - the killers - jenny
14 de junho de 2011
divã
ridiculamente ordinário...
antes eu não tinha ideia, agora não tenho paciência.
me sinto zonza, bêbada, mas não bebi nada, são remédinhos para a garganta com soro quentinho e alguma coisa verde que me enfiaram guela baixo.
estou com as pernas doendo, cabelo preso num coque bagunçado, all star furado, calça de veludo, suéter velho e aconchegante e um cachecol jogado, meu sobretudo de couro surrado me dá um aspecto de suburbio londrino... óculos escuros na cabeça, cigarro na orelha, copo cheinho de chá borbulhando e uma conversa mole.
sou digna de gargalhadas, quando me largo e assumo essa visão não normal de mim.
...
preciso de terapia... né?" =]
13 de junho de 2011
só a mim
plastice...
as vezes não sei por onde começar, não sei direito onde colocar as mãos e me sinto quente e envergonhada.
é normal? claro que é, por mais que eu faça isso há anos, tem dias que me sinto como na primeira vez que sentei naquele sofá e tive que contar o que é que estava acontecendo.
acho que nunca perdi o jeito de fazer isso, e provavelmente nunca vou perder, mas sinto um desconforto quando preciso falar de certas coisas.
quando machuca, machuca e pronto.
eu nunca neguei que existe um problema, mas até que ponto é justo eu ser eternamente crucificada por ele? ok, ok, errei e paguei por isso por muitas vezes mas parece que nunca é suficiente.
e digo mais, até que ponto eu posso ser exposta dessa forma, porque mereço tanta exposição por um erro que tenho a eterna obrigaçaõ de cosnertar, perdi a confiança faz tempo, sei disso, mas e o tal do amor incondicional?? ahh sim ele é incondicional enquanto convém, enquanto eu pago a balada e empresto dinheiro, depois disso ele vira um amor que não aguenta erros.
passiveis de erros somos todos, uns mais e outros menos, mas todos somos iguais.
julgar é fácil, me julgue mesmo, pois seu mundinho perfeito é muito pra mim.
..
..
..
prozac e vodca, so nice! =]
TCC entregue, apresentação essa semana e ufa, finalmente estarei livre por pelo menos duas semanas, pra descansar e depois voltar a correr...
tomara que dê tudo certo com essa primeira parte, torcida! =]
no itunes: libertines - death on the stairs
as vezes não sei por onde começar, não sei direito onde colocar as mãos e me sinto quente e envergonhada.
é normal? claro que é, por mais que eu faça isso há anos, tem dias que me sinto como na primeira vez que sentei naquele sofá e tive que contar o que é que estava acontecendo.
acho que nunca perdi o jeito de fazer isso, e provavelmente nunca vou perder, mas sinto um desconforto quando preciso falar de certas coisas.
quando machuca, machuca e pronto.
eu nunca neguei que existe um problema, mas até que ponto é justo eu ser eternamente crucificada por ele? ok, ok, errei e paguei por isso por muitas vezes mas parece que nunca é suficiente.
e digo mais, até que ponto eu posso ser exposta dessa forma, porque mereço tanta exposição por um erro que tenho a eterna obrigaçaõ de cosnertar, perdi a confiança faz tempo, sei disso, mas e o tal do amor incondicional?? ahh sim ele é incondicional enquanto convém, enquanto eu pago a balada e empresto dinheiro, depois disso ele vira um amor que não aguenta erros.
passiveis de erros somos todos, uns mais e outros menos, mas todos somos iguais.
julgar é fácil, me julgue mesmo, pois seu mundinho perfeito é muito pra mim.
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prozac e vodca, so nice! =]
TCC entregue, apresentação essa semana e ufa, finalmente estarei livre por pelo menos duas semanas, pra descansar e depois voltar a correr...
tomara que dê tudo certo com essa primeira parte, torcida! =]
no itunes: libertines - death on the stairs
2 de junho de 2011
desperate
meio mentira, dizer que estou desesperada.
não posso mentir, estou preocupada, mas com coisas mais ambivalentes.
a questão agora deixou de ser perder o ano ou qualquer coisa assim, é muito mais porque estou fazendo isso comigo, porque me deixar levar e sofrer tanto por isso, até que ponto funciona.
tenho problemas reais em terminar coisas...
fato!
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